bolshoymike (bolshoymike) wrote,
bolshoymike
bolshoymike

Category:

Догоняя лето. Часть 3. Еду домой. Укрзалiзнiця

В 10.17 25 августа я стартовал из Нагорной в сторону Одессы на электричке.



Подарил 7 гривень юной кондукторше, у которой снова "сломалась" касса. Еще пару гривень благодушно отдал мальчуганам в бескозырках, что под баян старшего товарища пели по вагонам патриотические песни. Хорошо пели, правда.


В Одессе поменял валюту в уже знакомом обменнике на Ришельевской. Заметил забавный рекламный баннер. Слово "дельфин" насторожило (Камрады давно знают, что если мне вдруг встречается любое изображение дельфинообразного существа - это означает скорые и значительные перемены в моей карьере:) )


Посидел в тенечке у фонтана на привокзальной площади.




На крыльце вокзала окинул город прощальным взглядом и увидел вот это:


"Это неспроста!" - подумал я. И тут мне позвонили с работы, чтобы сообщить, что наш офис съехал из бизнес-центра посреди города на пригородное шоссе, где рядом есть заводы, склады, и даже скотобойня. Дельфины не зря лезли в глаза - мне вновь захотелось положить на свою работу. Впрочем, до выхода из отпуска на тот момент оставалось полторы недели...

В вокзальном кафетерии взял провиант в дорогу и пару бутылочек пива "Янтар". Хорошее, кстати. Посидел, попил.


Вскоре объявили посадку на поезд, и я не торопясь пошел в направлении перрона.

Если бы меня при покупке билета предупредили о том, что такое "Укрзалiзнiця" (Украинские железные дороги), то я бы наверняка предпочел другой поезд. Варианты были - в Одессу летом отправляется около десятка самых разных поездов, но ближайший приходил в столицу практически впритык, на следующий поезд я мог опоздать. Но даже сегодня меня интересует вопрос, почему при большей стоимости билетов в обратную сторону, в вагонах этих поездов не было ни кондиционеров, ни биотуалетов? Из всех наворотов в этих вагонах было разве что табло) Что касается украинского поезда, то после суток, проведенных в нем, мне захотелось посвятить ему отдельный рассказ.

Итак, входим, занимаем боковую полку. Добрую половину вагона оккупирует девчачья сборная по волейболу из Тюмени.


Знаете, когда лежишь на нижней боковой полке под номером 51(а это второе купе от проводника), а мимо тебя все время шныряют стайки юных спортсменок - постоянно ловишь себя на особенных ощущениях. Вот приспичило им чаю - побежали все, сгрудились у титана так, что конец очереди где-то у четвертого купе. Я в это время созерцаю у себя перед носом голые коленки, ляжки в шортиках, ягодицы спортивные... А я ж не евнух какой, я здоровый мужик, слава Богу! И у меня, извините, от таких картинок, да еще живьем, простыня поднимается будто вигвам.

Ну да ладно - это все шутливое вступление. Мы-такиедем. Правда едем почему-то через Раздельную, Жмеринку и Киев - то есть вообще в сторону от Москвы.

При проезде этой станции вспомнился блатняк:
"Кондуктор посетил шикарный наш вагон -
Просил, чудак, навязчиво билеты.
Пришлось ему в Раздельной предложить выйти вон,
Слегка качнув у носа пистолетом..."


Станции Раздельная и Котовск - мы едем не на северо-восток, а на северо-запад, мимо молдавской границы!




А в вагоне у нас полно всяческой информации. "Шо такэ свинячий грип?" - объясняет эта.


А вот это... Стоп! Неужели в вагоне нельзя курить?! Ёманарот!!!


И хотя предупреждение, что висит на двери в нерабочий тамбур, написано по-украински, надпись в самом тамбуре: "Не курить - штраф 385 грн!", оптимизма не добавляет. Но у нас треть вагона курящая. Чо делать будем, братва? Порешили так: предупреждение на украинском, а мы "нихт ферштейн". А про штраф и вовсе написано где-то под потолком, так что, типа, не видели. И потом - ну, неужели кому-то всерьез надо за это штрафовать?

Оказалось - надо. Скоро по вагонам зачастил милицейский патруль. Через каждые две минуты два сотрудника украинской, прости Господи, мiлiцiи, прочесывали весь состав. Для чего? Правильно, поживиться. И в конце концов именно в нашем вагоне они-таки застукали в тамбуре курящего мужика. Дальше пошли разборки. Пассажир (не из пугливых, кстати) твердо посылал хохломентов на йух - мол, я мовы вашей не знаю, пишите мне по-русски. Вскоре к процессии присоединилась жена "нарушителя". Собственно, на глупую бабу ментохохлы и начали давить:
-Ваш муж отказывается платить штраф. А ведь мы могли бы договориться. Но раз он такой принципиальный, мы сейчас напишем два протокола - о курении в вагоне и о неподчинении сотрудникам милиции. На ближайшей станции ваш муж будет снят с поезда и задержан до суда. А там штраф будет побольше, к тому же вашего мужа занесут с "черные списки", и на Украину больше не пустят.

В итоге дамочка чуть не разревелась: "Петя, да заплати им уже!"

Петя буркнул: "Сколько?" На что хохломентопрапор ответил: "Пошли в тамбур". Через минуту мужик вернулся один.

-Ну, чё - как разошлись? - спросили его остальные курцi.
-Да хуйня, дал сто гривен, убежали радостные.

В общем, покурил на четыреста рублей.

Уже стемнело, когда поезд подъехал к Жмеринке. Выйдя на перрон, все мы закурили и жадно затягивались, ибо были в некотором ахуе смятении от случившегося. Наш проводник - то ли бывший моряк, то ли бывший зек в годах, прорычал:
-Мужики! Простите ради Бога за всю эту хуйню! Как же всех нас достало это шакалье ментовское! И государство, которое ставит людей на колени, блять... Тюрьму поменяли, а вертухаи все те же... Знаете что, мужики? Курите, где хотите - можете в туалете закрыться посмолить, никто вам тут слова не скажет, я говорю. А если в тамбур кучей пойдете, ставьте одного на шухере, пусть стучит, ибо эти шакалы тут постоянно отираются...

Перрон вокзала в Жмеринке, как водится, освещался одинокой лампочкой и светом из окон вагонов. Из темноты вынырнул какой-то замызганный чувак с двумя полными мешками, бодро отрапортовавший нашему проводнику:
-Командир, мусор у тебя почистил!

-Добро, - буркнул в ответ проводник и дал мужику пару гривень.

-Это кто? - спросил я. -Какой-то чистильщик? Из службы по уборке мусора?

-Из службы, ага - передразнил проводник. - Тут у них знаешь, какая служба по уборке мусора мощная? Да бомжи это, жрать хотят, вот и роются по вагонным мусоркам. То, что вы в дороге выбросили - эти пожрут. Вон, гляди, это "начальник" ихний чешет.

С другого конца перрона к нам шел замшелый бомжара.
-Командир... - просипел он пропитым голосом. - Есть чо?

-Нету мусора, нет! - отрезал проводник. - Ступай дальше.

-А можно я через твой вагон в соседний пройду?

-Иди, хуле. Только не разбрасывай там.

Бомж вошел в вагон, прошел через тамбур к соседям. Через минуту он вышел обратно с черными мешками.
-Тут и для собак моих есть. Спасибо, командир!

-Ступай с Богом! - махнул рукой проводник. И отвернувшись, процедил сквозь зубы: - Что за страна, половина торгует, половина побирается... И никто не работает. Просрали всё...

В это время возле нашего вагона возникла юродивая старушонка. Приплясывая, она дернула меня за рукав:
-Москаль, дай гривну!

-Тебе чё, райсобес здесь, что-ли?! - шуганул ее проводник. - А ну, кыш нах!

Юродивая бабка отбежала метров на пять, и принялась приставать к другим пассажирам:
-Москали, дайте гривну божьей бабушке?
-Бабушка, Бог подаст! - засмеялись те.
-Уууу... А что ты знаешь о Боге, москаль?

В это время в стороне раздались шаги, крики, кряхтение. И из темноты на перрон выползли десятки бомжей. Некоторые дрались между собой, кто-то тащил черные вагонные мусорные пакеты, на ходу поглощая их содержимое. Бомжеватой нечисти хватило бы на массовку для "Вия" или, на худой конец, на вокзале в Жмеринке можно было бы снять новую версию "От заката до рассвета".

-Пассажиры! А ну-ка, все в вагон! - Рявкнул наш проводник. Другие проводники тоже принялись загонять своих пассажиров по вагонам. Закрывая на ключ вагонную дверь, он пробормотал: - Не дай Бог здесь потеряться, сожрут нахуй, прямо на перроне разделают...

Одним словом, дух и творчество Николая нашего Васильевича Гоголя витают на станции Жмеринка и по сию пору. Кстати, неплохая идея для экстремального туризма по Украине. Они могли бы на этом зарабатывать, да.

(Продолжение следует)


Tags: Одесса-2010
Subscribe

  • Наконец-то отключили отопление

    Стало можно дышать в квартире при закрытых окнах (хотя форточки всё равно открыты). Вчера по раёну мотылялись бригады в спецовках сетевой компании,…

  • Даже не думайте

    Если ваше чадо внезапно захотело в кино, а у вас нет никакого блата там. Вот сокурсники по ВГИКу пишут, как сложилась их дальнейшая жизнь. Вся правда…

  • Жестоко

    В Мюнхене второй раз после Второй мировой войны готовятся отменить всемирно известный фестиваль пива Октоберфест.

promo bolshoymike march 14, 2015 21:24 9
Buy for 30 tokens
Промо в этом ЖЖ теперь для всех. Кто захочет - вэлкам, ставка от 30. Единственное, попрошу без порнухи и российско-украинского противостояния.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments